交待篇

我有什么事情需要交待呢？或许有些人会想问。

啊，2010年快结束了，我们应该需要想着美好的一年前进，对吗？

也许我听了某伪娘同学的一些劝告后，越发的讨厌起自己来了。

我讨厌自己的懦弱，也讨厌自己的情绪化，

我是个完全不称得上“美好”的18岁平凡女大生。

为了让我自己可以放下所有不快的事物，我才写出的这个post.


好吧，近来我最放不下的是，我的**问题！

熟悉我的人都知道，今年韩菱儿同学多了一个不想回忆起的记忆，

明确地说是一个不想被我想起的人。

他是个只说名字都会让我咬牙切齿的男人。

这个人呢，我们暂且用“甲先生”来代替吧！

甲先生呢，也许对现代90’00‘后的同学们来说，他只做了没什么大不了的事情。

可是，问题出于我... 我的感情观没法像典型的90‘后一样开放，一样轻松。

认识我的人都知道，我..........

思想虽然不纯洁，内心也不纯朴..

可是就是我那张感情证明书上，一点儿墨水都没得沾上。

所以是的，我是个剩女！存活在这个世界第18年的剩女！


好吧，说说为什么我会对甲先生那么反感？

他是真的多了很多我不能接受的事情，可若他是个路人甲乙丙丁，

我压根不会放在心里老久的，还让我落下“某些方面”的阴影。

唉，还真的给你想对了。虽然我压根地不想面对这段不堪回首的记忆，

我必须承认，其实我曾经*应该是*喜欢过他的吧。

就是因为这样，现在的我才会变得这么不正常，这么地在乎。



为什么这么简单的事情会让我难以启齿呢？你或许想问。

我是个别扭的人，我不坦诚。

我做不到可以向全世界宣布着：“啊，我好喜欢好喜欢这个人啊”的事情来。

我真的做不来。我害怕！我恐惧！

如果当我很诚实的告诉我的朋友们，啊，我曾经喜欢过这个人，

那就代表这个人已经完完全全成为的回忆了，他不再我的世界里留下足迹了。

我虚假吧，对不？！


仔细回忆过去，老实说，甲先生曾经让我感受过“幸福”的滋味，

也让我学会了很多课本上学不到的事情.... 对此，我也很感激他！

可是, 同时间他也在我的信任下，做了一件让我无法接受的事情，-背叛-

这个看似简单的一个词，却让我狠狠地扼杀这段含苞待放的感情。

在知道这件事情的同时，虚伪的我还可以像平常那样跟他说话，真恶心对吧？

但是说话的同时，少了一份幸福，多了一点冷淡。

同时，我开始害怕，害怕感情，恐惧所有的东西...

我害怕回他的讯息，害怕接他的电话，害怕看见他的样子，我害怕，我颤抖。

当我跟他撇清关系时，他说：“没关系，我们还可以做朋友的对吗？”

我愤怒了，因为他根本就是在玩弄我于掌心。

如果真的喜欢，不是该问原因该挽留吗？难道不是这样吗？我不明白..


过了几天，他跟另一个女生恋爱了，还特意告诉我他的喜讯呢。

我没搭理他，就pretend其实我没看到这个消息一样，做回我的功课，念回我的书。

从此，这个男人就十分荣幸地成为了我2010年最想咬死的对象。


当然，从那次经验开始。

我害怕恋爱，我害怕异性的触碰 （当然我可爱的中学朋友们除外！）

也变得有点逃避别人对我的好，别人对我的喜欢。

我知道我变得越来越bitch了，对不？

唉，justin 说对了，其实我才是那个最bitchy的人啊~


sen 说我：是你还没遇见一个让你真正喜欢的男生。是你不愿意敞开心扉，

才会变成这样的。

伪娘说我：你是爱情世界里的初生儿，你好奇，但你不了解。



唉，对于感情的深奥问题，我不了解，我不明白，

可是，最重要的是我不信任，不信任别人对我的喜欢，

不信任他们口中所谓的那伟大的“付出”!

他们的朋友都越来越看不惯我那种目中无人的态度了，私底下说了我什么，

我也不想去计较了。我错了，行吗？全部都是我的错，可以了吗？

我害怕谈恋爱是我的错，行吗？

我看到身边那么多受伤的真实案例，我怯场了，可以吗？

我害怕受伤，我害怕背叛，所以我是天下第一SLUT，对吗？

我到底做错了什么？让大家觉得我是万恶的人呢？我这是怎么了？唉..



看着这篇post的人应该会觉得我到底是疯了还是什么了，

或者想说我“为赋新词强说愁”什么的，

算了我也不想解释什么，因为这是我的问题。

我现在只想让勇敢地把自己的心情写出来，

想让我新的一年里摆脱我的阴影，正正常常谈一场恋爱，做个普通平凡的，

还有让我离开这段不像记起的回忆！



我的圣诞，有知心人的祝福和家人的陪伴就够了。

让我的心慢慢忘却愤恨、伤痛、兴奋、愉悦吧！

让它慢慢归回平静。