啊，是的. 开学了.
见到久违的脸孔，也见到了颇感恶心的人们..
好吧，开学是无聊的，没有激动、没有雀跃、没有紧张、没有想念
是的. 我没在留念什么，因为我多么想出国留学的心情是挣扎的、沉重的
日本，很久很久之前我中学的朋友都知道这是我的梦想之国..
我的梦从日本而起，日文能琅琅上口不是偶然，我费了心思去学去了解
地理考得好是因为为了我的留学之旅而作的准备，
历史考得棒，也让我深爱的世界史，也是为了以后更能了解异国风俗而去翻阅的。
以前别人觉得我傻，为什么那么热爱世界史，却不爱东南亚史跟回教史？
明明我就是个大马人，为什么了解别人国家的文化多过自己的国家的文化？
为什么一个大马人，马来文说不好，但是日文跟韩文却学得容易？
因为我在准备，准备离开大马的机会！这陈腐的国家我认为自己以后无法生存.
对于自己的SPM成绩，我哭了好久好久才能释怀，
明明自己那么辛苦温习做练习，为什么还是达不到想要的标准？
拿不到奖学金可以直接到日本学习..
这个痛，我愤恨了多久，委屈了多少，那不甘应该只有我自己知道吧！
我恼怒的、冲动地选择了 UCSI 。也意气用事地选了 foundation 而不是 a-level..
老实说，我后悔了，真得十分后悔！
foundation 证明我再也不没有能力争取奖学金跟出国留学的支柱！
就算现在我拿多少个A，都没有用了.. 是我自己亲手断了唯一的希翼！
现在我觉得好颓废，好像没什么生存的意义了，中学的成绩也不能重新再来。
有时我会想，如果现在我了结自己，下一世重新再来，珍惜每个机会，
那么我的心会好受一些吗？
我好想那么做，但是真要下手的瞬间，我看见了我厌恶的人恶心的嘲笑，
他们似乎在说：“借口！你只是逃避现实而已，没有你在一旁碍手碍脚的，
我们也捞得清闲！去死吧~ 胆小鬼！”
身为蝎子的我骨子里的好胜心已经烙印在心里了，它不容许我懦弱，
想要战胜他们一切的心雄雄燃烧着，也熄灭了自缢的想法。
那委屈与怨念深藏在内心的某一部分，时而会扩大让我有摔烂家里的东西的冲动，
时而会缩小到让我感到自卑、卑微到无法生存的念头！
第一次，第一次，我埋怨父母为什么不能供我出国？我知道自己的想法很坏，
但是还是按捺不住那种委屈。可是结果是什么？
我还是老实地呆在 UCSI 跟一群同学在玩着揣摩心理的游戏！
哈哈我苦笑.. 我不快乐！却不得不假装快乐！我委屈！却不得不假装我看得很开！
你说，这世界多么奇妙啊？在学校戴了个面具，就连在家也不能卸下来！
为了不让这种负面情绪的滋长，我选择了逃避！我日夜颠倒地上网！!
我离不开没有电脑的生活，因为我活得很累！我将所有的专注力投在这虚渺的世界里.
这是我的解脱！对，解脱！
看到这里，你会不会觉得很想跑到我面前狠狠地闪我一记耳光？
可能你觉得我幼稚，没脑袋，没想法，只觉得自己很委屈，很自我为中心。
*苦笑* 啊，这话我真的听了不少！ 但是...
我的委屈不能得到发泄，只在压抑着.. 就算现在坦白地说了出来，也无补于事了。
因为压抑了太多年，很多事情说不出口，也害怕别人背叛我，在后方捅我一道！
那种痛应该会让我生不如死吧？还是我干脆地崩坏掉，最后要在精神病院养老？
我不知道，也不能选择。我的人生恰似棋局，我是棋子，永远只由人摆布，
他们要弃我只棋，我也不敢拒绝！哦不，我根本没有选择的余地！
我跟家人说，我想当空姐！因为我可以暂时离开这片陈腐的国地！
妈妈让我先念完 degree，一而再再而三地拖下去，让我打消这个念头。
我不想放弃，也不打算放弃！我心不在此地，又何苦执意挽留呢？
我不明白为什么他们要挡着我的前路，为什么一再制造“挫折”？
父母的心很难了解，我不知道他们在顾虑什么？
太多的“为什么”是无解的，我的自尊心也慢慢地在他们的沉默下崩坏..
上课的日子，我只能说...
啊，我本来以为你是个好人，但是听见某些背后的事实过后，
才知道原来一个人的心可以埋得那么深！人心隔肚皮，这句话果然很受用！
现在的我努力端起和善的脸孔来 entertain 他们。
我知道你又想说：“诶，原来你是那么有心计的人啊？虚伪！！虚伪！！！”
好的，我承认，为了我自己，我可以变得很虚伪，很有心计！！
我现在努力地念书和变漂亮是为了击垮的他们！！我不能输！！
我累了... 小声地一句，但是我不得不打起精神来应付他们的谋算。
再善良的人被逼到极限是会比狠毒的人更狠毒的，况且我从以前开始就不是什么老好人！
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