Love me Hate me ♥

往常

2012-02-17T08:39:00.001+08:00

这是一个犹如往常的星期五
难以置信我竟然会在这个时间更新博客

哎功课啊你能不能饶了我呢？
我的头疼死了
为什么你那么多啊啊啊啊啊

话说情人节那天
虽然没有男人但是有个很和蔼的同学请我吃饭真是太幸福了

日子就那样过去了

2012-02-15T23:11:00.001+08:00

我特别我现在的心境
我不去缅怀任何事情

我忘了昨天珍惜今天期待明天
我的日子里没有以前的沉溺

日子一天天地过去了
虽然还是会在意可我现在活得坦荡
我甚至可以嘲笑自己两个月前的sh样
我可以若无其事地更新微薄
没当一回事地看回自己之前一条条愚昧的微薄
原来我很坚强的

我感谢雯仪默默地关注
我感谢我的闺蜜们对我的包容
我感谢家人的体恤

很好

2012-02-11T02:05:00.001+08:00

我过得很好
很有规律的生活
没有了之前你给的光圈
我过得依然很好
不比之前更好了

释怀了

2012-02-05T20:22:00.001+08:00

知道了其实我才是最愚蠢的那个以后
我哭了三天三夜直到我去清迈的前一刻
才重拾了自己的笑容让泪水流干

我告诉自己要坚强不要为了一个男人让自己的尊严全无
在旅行里我忘记了自己是谁
我忘记我的痛
我忘记了自己从哪里该打哪儿去

直到上了飞机睡醒的那刻
我不由自主地带上耳机聆听手机上的音乐
泪不由自主地往下掉
朋友们惊恐地看着我我扯上一个苦涩的笑容
摆摆手扯掉自己的耳机示意自己没事

当时我心里只说了一句话
这次是我最后一次为你流泪

你会为了你这次的选择后悔。

Idiot like me

2012-01-29T00:22:00.001+08:00

I've lost everything today.
I'll remember the day.. Fucking 28 of January 2012.

窒息

2012-01-27T09:03:00.001+08:00

一大清早睁开眼睛
心情还是那么复杂那么悲凉
心情分明没有因为睡眠而沉淀
被人戳疼的心还在淌血
我累了我不玩了

Killing me softly

2012-01-27T01:30:00.001+08:00

I wasn't happy at all for the cny holidays. Partially I knew that I have to school on the third day, but what ruined my mood the most was him and them. However, I'm not here to come clean everything today. I am just trying to vent my anger and disappointed on the blog. The "him" is a jackass, truthfully.. No doubt! He knows the game, is an expert. I am so dumb for trusting his 'sweet' tricks. I've lost my dignity before the game starts, I am the loser.. He is now mastering the game well and turning me crazy. The more that I care, the more I've got hurt. I hate the stupidness I own. I feel like run away the town and turn myself anonymous to start over my life. Even god tell me I should give up, but my heart is fighting against it. Should I let myself free and dragged into a place which I know I will get hurt? Or I should listen to the others give up everything and find a better one?

I'm sad.. Honestly.. You wouldn't know how much tears that I shed for the "him" he is a jackass undoubtedly. Why I couldn't control myself? It lets me think of some other told me earlier. What comes around goes around.. My emotional collapsed.. Why everyone liked to kill me softly instead of stabbing harder. I'm tired.. I'm crazy.. I'm not happy at all..

戴着假面的新年

2012-01-25T00:52:00.001+08:00

这个新年里我过得没有想像中地愉快
是亲戚关系也是自己的关系
我讨厌虚伪的嘘寒问暖也讨厌要逼着自己去迎合别人假惺惺的嘴脸
这个新年我受够了

珍重再见

2012-01-15T09:01:00.001+08:00

在那件事之后也有三天了
这三天里我活得窝囊也用了幼稚的激将法来试探它的态度
可一切就如石沉大海也不知道他是不是看到的或许他根本不在乎
整部戏里只有我自己在自导自演

每次我想要说再见的时候
他总是有方法让我陷回下去
可这次不会了
我知道自己是应该放弃的
可是心里还是有些许的期盼他会挽住我

不过这次不同了
有那么大的误会在我还是选择放开吧

珍重再见你曾是我最美丽的邂逅

2012-01-12T22:13:00.001+08:00

It's over!!!

那些日子里

2012-01-11T12:04:00.001+08:00

有时候我只想告诉自己忘记一切
不要温存着这些无谓的感觉
其实我自己也知道我所想的都不可能
但是是我自己犯贱想要更多

好了过了今天什么也不想了好吗？

混乱

2012-01-04T21:35:00.001+08:00

错觉同学你这是什么意思？

我开始感到迷惘了剪掉头发斩断任何萌起的情愫

可是头发没剪成关系也越渐复杂

所以你到底是神马意思？

都是月亮惹的祸

2012-01-01T09:28:00.001+08:00

迎接2012的心情是复杂可却又是那般微妙
在这个宛如肥皂剧般的12月里
我做了许多自己无法想像的举动
也让自己的生活丰富了不少
主要的是起码我的情商在长进了

他只是我19岁里的一个错觉。
就这样没有＂后来＂也没有＂然后＂
这种感觉跟2010的那位耻辱aka加百列同学是一样的。
虽然加百列同学对我撒了慌但是我还是挺心动他的告白的
而这次并没有人撒谎
反而是我自己决定扼杀了这段匿藏了众多可能性的一切
我想在离开之前抱有我那微薄的自尊心
我知道他当我只是小朋友
所以在离开之前我要留下自己美好的背影
嘴角恰当地上扬笑容可掬然后不迟疑地转身背脊立得笔直稳健地迈开脚步骄傲得像个俯视天下的君王

我没有无限地包容心来看待他与红颜知己的关系
我没有足够地毅力和耐心来揣摩他的态度
我不想活得那么窝囊对别人施舍的怜爱当成恋爱
所以我选择退开推开这不属于我的温暖
或许我太懦弱了但是比起坦白从宽埋藏于心底更适合我

我承认都是月亮惹的祸
那样的夜色太美你太温柔
才会在刹那之间只想和你一起道白头
我承认都是誓言惹的祸
偏偏似糖如蜜说来最动人
再怎么心如钢铁也成绕指柔

都是你的错轻易爱上我
让我不知不觉满足对爱的虚荣
都是你的错
你对人的宠是一种诱惑

再见了夭折的爱情
待会儿我们见面了也就再无异常了
再见了我不会温存这短暂的温暖的

Bad temper, with a soft hearted underneath

2011-12-20T23:39:00.001+08:00

Honestly, I think that I am quite bitchy sometime in certain ways. I have a really bad temper which I couldn't hold it, so I always have lots of quarrels and fights with family and friends. For the one who cross over my boiling point, I will deliberately speak something harsh to them and let them broken hearted. Frankly, I've always regret for what I did to them, but I am those who can't easily apologize to people who I care the most. It leads a bad shattered gap between me and those who I cherish. I try so hard to utter a 'sorry' to them.. But I often ended up with an awkward silence or turn it more serious. The way that I speak to them is too vulgar and it is a completely imperfect way to speak with someone you care.. I couldn't say sorry in front of them, so I'm using words for representing what I felt in heart.

I'm sorry. I'm sorry for what I did, and cause you harmful. I'm sorry that I disappointed you once and once, and thank you for forgiving me everytime. I'm not sure that i was too late to say my apology, but we can try to fix and work it out together. And the last thing I wish to say to you is, I love you!

在大牌生存的点滴

2011-12-06T18:01:00.000+08:00

生活步入一种微妙的和谐感
虽然我仍然觉得自己不是他们的一分子画面有些违和感
但是慢慢地慢慢地我开始习惯了那里的生活习惯了这种起早摸黑的生活作息

之前我说过自己想要坚强还是什么什么的那都是无稽之谈
当我真正面对一些措手不及的突发状况时我的态度还是稚嫩的
我不会控制自己的情绪自己的泪水
看来要真正磨平自己的棱角练成八面玲珑的人还有待时日

同事之间的纷争我不想搅和不想理会
在他们的议论里我成了聋哑盲人我不听不说不看坚守自己秉持的“安分守己”

同时我自己也明白在背后也有被人非议的时候
所以我不说别人的心理也希望别人会尊重我
我不想在这短短的一个月半里连平静和淡然都学不会
这有违我打工的初衷

在工作里无论我是多么努力地维持自己“好人”的形象
终究还是有人讨厌我的
我确实地从她的眼里看见了藐视和厌恶
可是我还是努力扮演我的聋哑盲人
听不见她带着利刃的言语看不见她眼里对我的轻视也不说任何不好的东西
他们个个都是人精
我些许的感情变化他们看得清楚看得透彻
所以我不能有些许厌烦和怠惰

昨天我跟阿雯说了我的反常

希望一切只是错觉

我很懦弱的

我不想承认这种微妙的感觉

在大牌的第二天

2011-11-23T21:50:00.001+08:00

在大牌呢
学习到的事情固然多
令人发指的事情也多着呢

譬如说我们店内的人关系挺复杂的
更要紧的是他们大都是耽美
而她们有的是百合不然就是已婚
剩下为数不多的我在旁默默地干活儿

由于我还是个完全新人
所以总是要麻烦他们的事情老多的
我不是个爱麻烦别人的人
对于自己的无知和愚蠢我不被允许逞强
这还满伤我的自尊的

站在他们面前我只是个蝼蚁
我看见了自己的渺小和无知
所以总是有顾客的时候
我都会感觉到茫然和空虚

就像今天我给客人劈了
当时我有点难堪甚至丢脸
我红着脸向前辈打救默默地在旁听他们全是专业用词的对话
我一知半解的问题
们以丰富的知识毫无保留地让顾客们相信和折服
他们说话的时候
带着一种洋溢着自信且耀眼的光芒
霎时间让我转移不了目光
一股压力直逼我的脑门我的肺腑我的四肢
我不喜欢这中卑微不自信的感觉

每当他们问我我还好吗？
我笑着说好得很可心里那被压力迫着哭泣的内心又有谁能明了？

我的人生长途漫漫
只要我能忍住泪水和艰辛
我知道会好起来的
要流泪的时候扬起嘴角：）所有的痛苦可以过去的
我喃喃地对自己说

浴火

2011-11-19T15:39:00.001+08:00

我要成为浴火的涅磐
宁可咬牙忍受着一簇簇火苗燃烧着我的翅膀
也必须浴火重生

我做的事情都在为我以后铺陈着
我讨厌无知的自己
在这短暂的年华里我努力地吸收和磨练
如同浴火凤凰挣扎中留在的血与泪
你不需要明白我的决心
你只需要见证我的收获

这是19的我对自己的承诺

脾气

2011-11-17T22:14:00.000+08:00

年少轻狂我们都是热血的年轻人
冲动疯癫挥霍我们自以为长久的青春

年轻人的脾气很大
那是因为我们还涉世未深做人不懂得迎合圆滑

脾气
是时候该收敛了

半数的嫩与红

2011-11-15T19:04:00.000+08:00

常言道：“希望越大，失望越大”

可它后一句却是 “别因失望而弃权”

我说过我的人生里比起自家姐姐们没有风雨

挫折常有可失败却不常见

可今次的失败我领悟到了某些东西

我的失败

是因为我的年轻我的浮躁

是因为我的自负我的傲气

谦卑是从骨子里透露出来的

不是像我这种经过头脑计划的（做作）举动

要傲视他人

必先下其苦功修成经验再以俯视

这次我错得彻底

不过下次我不会再重蹈复徹的
在自己的失败中倔强地立起身子挺直背脊不理会嘲笑我的人是我的骄傲

宛如双子般的姐妹

2011-11-14T11:13:00.001+08:00

我们拥有相像的轮廓相像的性格
以农历计算我们在同月同日诞生
巧合的是我们也几乎在同一个时间出生
可唯一不同的是

我们是相差了6年的亲姐妹

前两天姐姐回来了
相隔了一个月的我们既是又感慨又开心
回来的那天姐姐去和她度过了无数个年年月月的前男友赴约了
姐姐说他们的对话中谈到了我
她说我们家小妹长大了

听到这句话的时候我眼眶有点湿湿的
回首往年姐姐和他在一起的时候
我不过12岁而已
不惊觉间我早以脱离了小学离开了中学
怎么说呢？我已蜕变成了少女
或许在姐姐眼中我依然是任性的幺女吧

在我这个年纪当姐姐还是个学生
她早已学会了分享姐姐身上钱不多
仍然会买杯我最爱的巧克力奶茶
给馋嘴的我

从小到大我都在姐姐们的羽翼下成长
她们是探险者她们涉身险境
告诉位于后方的我哪一条路是安全的
在这个家里只有我是幸运的
至目前我的生活里
还算是要什么都能得到
可姐姐们的生活比我更有风雨

姐姐对我们的爱护我都知道
可我放在心里不对他人说

如今我19了
虽然我不能像二姐那样有能力地掏出钱包请姐姐吃顿好的买姐姐喜欢的衣服
我没能满足她物质的需求
所以我只能当个窝心的妹妹
替他打扫房间整理床铺
比起给她诸多意见
我选择站在她旁边支持着她
我只能做二姐不能做的小小温馨

以前的18年我都活在她的庇护下
而往后的日子我必须足够强大
让他可以依附我信任我的能力
这也是我选择拼命打工的原因之一
磨练自己让姐姐我是可以依赖的对象

我从来不是善解人意的圣人
可别人对我的爱我都看在心里
我会以我的方式来报答你对我的爱

这就是我这就是我姐姐

aggressive

2011-11-11T13:16:00.000+08:00

在别人眼中，我这样的行为或许是 aggressive
可我不想在乎别人的眼光了
我是多么地辛苦为了以后未来奠下基础
坐在电脑前嘲笑你的我没有指责的资格

失眠

2011-11-06T07:18:00.000+08:00

此时早晨7时，2011年11月6日（日曜日）
距离我19岁生日还有2日..

半夜12时，我刚从某某轰趴回来，本该困得四肢无力的
可我怎么也睡不着我想是不是因为自己的老毛病又犯了
想东想西的脑袋瓜儿里得不到片刻的宁静
跟朋友提前庆祝生日我真的十分开心
可是这脑袋瓜儿诠释这份愉悦感为不安
在心里某处我总感觉幸福等同于暴雨前的一刻
我真害怕我的下一秒会比我的幸福痛苦暴戾很多很多
想了又想依然辗转难眠
我索性爬起来冲个澡翻开电脑干些有意义的事情

莫名地纠结

2011-10-06T23:16:00.000+08:00

原本还算是不错的心情莫名“锵”的一声跌入谷底..

人啊，一旦纠结起来，缘由什么的都只是浮云，只是有种莫名的伤感在缠绕着

我突发奇想地，想要离开这个国度，去到一个陌生的环境当一个不是韩菱儿的人

我想要换个名字换个性格换个装扮换个环境去当个别人来生活着

这种冲动仿佛烙铁般烫得我无法呼吸

我按捺不住这种炽热疼痛的冲动手自动地在键盘上飞舞

在"online booking"这个键停下了.. 恍然下，我才意识到这个是航空公司的网页

在 destination 反复地写下了东京首尔台北香港这些字眼..

我想要努力挣钱离开 - 这种渴望日渐变得强烈

唉，原来啊，我的心飘到了外边去了不在这里

我这是怎么了？在逃避着什么吗？

我只想要离开.. 没有理由地

越发地觉得自己没有朋友了，泛泛之交甚多，可知心的却少之又少

我明明在努力维持着这群大学朋友的友谊啊，为什么我会觉得那么寂寞？

有时候，我想要自己闭嘴，不要再说话了

因为我不想只当个戏子，供人笑却要忍耐伤感

我在我的校园生活中渐渐地在向别人撒娇我希望他们能给我我想要的安全感

可是另一方面我觉得自己很恶心很厌恶自己举动

觉得什么都十分 contradicting

我这是肿么了？！仲么了？！！！！！

never forget 911 incident

2011-09-11T23:21:00.001+08:00

today is 20110911

it'd been 10 years after the 911 incident

healing and remembrance of 911.

i would never forgot the day when i switched on the tv after school.

it's a breaking news.

i saw the plane hit the building of World Trade Center, and the building collapsed.

today, after 10 years,

i was sitting in front of TV and watching a program named "911, the heroes of 88th floor"

which brought me some awful and horrified feelings.

the deaths, the tremendousness...

i was too small for knowing the seriousness of 911, but now..

i have a lot of bad feelings toward that.

10 years for States to rise. i'm waiting for the day to see a new WTC again.

and please remember the 2752 victims of WTC and pentagon.

City of glass that I live in collapsed

2011-09-05T20:54:00.002+08:00

crash and burn
shut the traitor, smack the critical
to tame my wild wild heart.

You can take everything I have

You can break everything I am

Like I'm made of glass

Like I'm made of paper

Go on and try to tear me down

I'll be rising from the ground

Like a skyscraper

i was once trusted you,

you busted me twice.

you broke the vow

i'll make you to pay

i was once trusted you........

from the bottom of my heart.

重要的人

2011-08-31T00:28:00.000+08:00

你的生命中有什么人能让你无法忘怀，事事都牵挂的吗？

你的生命里最重要的人是谁呢？

最近看了很多癌症患者逝世之前的文章，

也看了某作者以旁观角度观察末期癌症患者的叙述文章..

或许这些小小的日记对我们而言，是渺小得可以被忽视，

也或许比不过那些著名博客还是时尚博客的精彩

但是它们简单的字眼却撼动了我的心.

我们在抱怨每一天是多么无聊的同时，他们在与病魔作战

他们是如此珍惜每一分钟每一秒，时间之宝贵，甚至让他们不想闭上双眸

我们习以为常的一般景象，在他们的眼里是如此地绚烂如此地精彩

平凡的我们，虽然没有戏剧般的人生，有的只有安宁恬静的生活，

可是我们却不知道，我们在羡慕别人的精彩人生的当儿，

也被别人向往着我们在过着的平凡生活..

也许我们并没有待到来年九月八，我花开后百花杀的霸气与傲然

可是我觉得采菊东篱下，悠然见南山的生活更适合平凡的我们.

斜光照墟落，穷巷牛羊归。

野老念牧童，倚杖候荆扉。

雉雊麦苗秀，蚕眠桑叶稀。

田夫荷锄立，相见语依依。

即此羡闲逸，怅然吟式微。

昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒，试问卷帘人，却道海棠依旧。

知否知否，应是绿肥红瘦啊..

糊涂

2011-08-24T00:38:00.000+08:00

这几天宅在家里，看了无数个苦逼文.

我的心肝脾肺肾全揪在一起了，不得不说，我真的被它们影响得厉害

一篇乱伦文挑战了我道德理论的底线

一篇论兄弟与爱情抉择的文章让我心花怒放的

可是同时也让我顿时意识到了女人什么都可以做错，只有选择男人是不能错的

勒清最后的结局是她选择的，为了一个男人，高贵文雅的她，

堕落、疯狂、让自己成了个疯子

最让我伤心纠结的一篇，莫过于《糊涂》啊

一个高高在上的天之娇女从天堂跌入地狱的故事..

女孩兴许地在男人面前兜兜转转，可从没得到过他的心

女孩出卖了自己，在一夜之间经历了女孩蜕变成女人的痛苦，

为的只是挽救自己家族的事业也尽可能地挽回男人的心

可是一句“滚”凉透了女人的心，可在女人的身下留下一个叫“孩子”的痕迹

三次的重逢，女人的心已经磨得溃烂了..

爱是什么？女人喃喃自语

“我一辈子做过最后悔的事情就是认识你，陆应钦！” 女人丧失理智地说

“你害死了爸爸，害死了哥哥，为什么连我的儿子你也不放过！！”

“这个世界只剩下我了..你放开我吧，陆先生” 女人虚弱地说

一连串的悲剧重复又重复，

糊涂是篇不会让你喘息的文章

一个又接着一个爆炸性的伏笔让我的情绪起伏很大..

一个女人不该那么糊涂地爱上一个男人

不要相信一见钟情

不要轻易相信男人

因为他们都是骗子，运气好的他们会骗你一辈子，不幸的他们会骗你一瞬间

不能被沾污践踏的骄傲

2011-08-22T01:57:00.000+08:00

典型的B型天蝎座女人，是蚌子口，不容易把爱说出口的类型

即使她是多么深爱一个男人，她也能按捺心中莫名的情愫，自然地与她的他打招呼

天蝎座的女人，用情之深，出乎意料之中

甲之蜜糖，乙之砒霜

一生一代一双人

三千世界鸦杀尽，与君共寝至清晨

是她贯彻的宗旨..

一个少女的隐挣扎

2011-08-16T19:13:00.000+08:00

少女时期，我们都会有那么一个烦恼..

有些人是为了恋爱，有些人是为了学业，也有些人譬如我是为了衣服

衣服是身外之物，只要穿得舒服合适那就好了. 这是父母告诉我们的

话说，我从不为衣服烦恼的，因为我依赖了姐姐，所以我不愁衣服的

可是最近姐姐要离开我了，她为了她的梦想与事业在外拼搏，

说到离开，她当然会搬走衣橱嘛..

想到这，我果不其然开始有点忐忑了，所以最近我很热心地在逛街花钱..

逛街是每个少女都爱做的事情，把漂亮的裙子套在自己身上，

在镜子前转啊转的，欣赏着自己把裙子穿得尤其优美会有莫名地成就感与满足感..

呃，也不一定是每个少女啦，可至少我是..

我最近的烦恼是在于该买有品牌的还是地摊货?

在我看来，有品牌的衣服都穿得比较潮且好看，可却对牌子上的三位数感到有点犹豫

而地摊货，品质虽然不怎么好，但是由于价钱公道，而让我陷入了...困难地选择

几乎每个女孩都会对有品牌的（简之名牌）有些憧憬，而我也不外乎.

那种莫名的虚荣心会吞噬了理智，所以导致女生们都拼命地巴着男友买品牌包包给他们.

可我还是理智的，也对品牌包包的憧憬甚少，我的挣扎还只存在于衣服鞋子和钱包而已.

钱包是我个人小小的收集兴趣而已，所以对钱包的憧憬远超于包包.

也许我认为，品牌包包的价值跌了，因为这世界上有太多的盗版包包了，

以至于对包包的欲望减少了..

我们家呢，从小就被灌输了不要随便和长辈摊手拿钱的行为，

就算父母一时兴起掏了钱给我们，我们还是会有些尴尬和害羞地收下的..

更何况我们已经是长大了，是大学生了，怎么好意思呢？

所以，我想买的东西都几乎是自己把钱存下来再买的..

对于品牌衣服这件事情，就让我更伤脑筋了！因为是自己去打工存下来的钱，

所以总是特别谨慎地去花. 可现在我想买的衣服都会品牌的.. 怎么办啊？

前些天跟朋友去逛街时，她是个品牌爱好者，所以我们逛的都介于品牌和品牌之间

看到她不眨眼地刷卡买品牌的时候，我觉得有些羡慕..

不是因为她买了品牌，而是她可以毫不犹豫地买下自己想要的东西..

这让我颇感羡慕.. 虽然她用的依然是父母的钱..

我不在意父母给我的钱有多少，我在意的是以后自己是不是也能那么爽快地刷卡而已。

当然前提是，那是我自己亲手赚回来的钱. 花父母钱的成年人是可耻的..

父母用心栽培养育了我们十来年，他们挣到的钱我们不应该那样花费，

他们是时候享受他们想要的生活了，我心里是那么想的..

关于我的挣扎，我姐姐离开之前，轻描淡写地说了一句

“衣服是可以收在橱柜里很久的，不要盲目追求潮流。贵的不一定好的，好的不一定贵的.”

这句话的实际性还有待观察. 不管怎么说，我还是会为自己的钱途着想的..

i wish to get a bf who are willing to buy me pretty things

2011-08-11T23:54:00.000+08:00

hello people! i have really a packed schedule lately, um probably just these two days.

it's quite exhausted but i feel relief and extraordinary satisfied with the life like this.

yesterday, i've just been through the expository writing final.

obviously, i had to squeeze my brain juices so hard to turn my essay interestingly.

aw, just forgot bout that.

i appreciated ginny, cherry jane and chi yen accompany me to have a karaoke session

yesterday. people, we are truthfully insane in da room!

it is quite a pleasurable experience to have with my college mates.

but i guess i have quite a delightful day with wei wen today. the girl dressed up beautifully,

and walked gracefully. i swear to god there are numbers of wolf staring at her.

her topshop lil vintage white dress really made our day!

button and unbutton it too many times. i guess i can button her dress without staring at it now.

hell yea, we spent money on pretty dresses and blouses too!

you know, girls will be slightly.. yea i mean slightly insane while they are shopping.

we just.... try as much dresses as we can today.

oh geez, she made me effing insane with the forever 21 blouses and short pant now.

wish to get it NOW! for my financial future planning, i will try hardly to hold my desire.

oh geez, why the heck i couldn't get a boyfie to buy me pretty things huh?

desperately wish to one now. urghhhh!!!!

其实webcam还挺好玩的

2011-08-07T21:26:00.000+08:00

a very random post,

kinda in love to make funny faces in front of the webcam.

this is a post for joysie's bravery and also congrats me finally done all my LAN subs.

salute to my naked face :)

我18岁的第9个月.

2011-08-04T16:10:00.000+08:00

都已经是八月了. 18岁的第九个月.

这看似不怎么重要的月份，却让我颇为感触地.

首先当然是为了赶完的功课而感到欣慰与轻松

二来同时也为了备考而慌张担心

这段日子我不断被这些无止境的功课逼得发狂，不过我庆幸这个学期的朋友还不错..

虽然麻烦仍然还是以往那样一大堆，但是我开始慢慢学习到了释怀..

我渐渐地发掘像“释怀”这些人生道理课程，

并不像课堂上老师说的简单，我们必须亲身体验了某些煎熬，

我们才会学习成长，领悟了其精髓.

“执着”是我打娘胎就种下的“个人宗旨”，我不喜欢人们擅自动摇我的“执着”

因为那种感觉就像被贼寇占用了你的土地，在亲友面前被人殴打的那种屈辱感.

在这种不健康的思想下，我的“执着”已经渐渐地演变成我的“自尊”了，

所以总是有什么事情就往“自尊”那里踹. “自尊”久了以后“自负”就萌生了.

自负的人往往做什么都失败，因为什么都不听人劝，

就算知道了这些行为是错误的，但是为了维持自己的“面子”会坚守自己的信念

到了最后，输得一败涂地，输了自己也输了朋友 ..

那么一开始维持那所谓的“面子”，又有何用呢？

其实我慢慢地开始发觉自己在往“自负”发展，也开始发觉自己的朋友越来越少了，

是因为性格问题吗？我偶尔在想..

当我有这种想法的时候，脑海会浮现一把微弱的声音，

它像是我们小时候看过的“pandora's whispering box” （潘多拉的盒子）的那个魔盒一样

怂恿我去做一些不好的事情. 当然那段期间的我，精神也相当萎靡，发呆率也频频上升

也想斩断与任何朋友的联系.

我想要安静地，安静地度过那段心理不安的时期.

往往事情不如我料想，这世界大有不长眼的人在，

他们喜欢选在我情绪幅度最大的时候挑衅我.

结果不出意外，大都是多处树敌..

唉，话说，在我18岁的这几个月，我学会了‘宽恕’与‘释怀’

这应该从小就学会的道理，到我18岁才学会，真让我惭愧。

这几个月里，发生的事情太多了..

好的比坏的多，我庆幸的是..

不过想找个男朋友这件事，应该近来不怎么会成功吧.

唉，这未免太悲剧了吧！

我们之间真的如此薄弱吗？

2011-07-26T23:15:00.000+08:00

今天看了一个朋友的 status，我在 facebook message 了她，也发了短信给她

她没有回我.. 我的心顿时沉了下去.

我害怕我们之间的联系就这么断了. 霎时我的脾气变得糟糕了..

也许是因为我太害怕会失去她吧.

我真的不想失去你，我是认真的.

i am chubby.

2011-07-19T20:08:00.000+08:00

i'm getting chubbier than last month.

it is hard for me to admit this cruel fact.

days passed peacefully

bitches left me quietly

lecturers treated me strictly

part-time job gave me money

i lost my unhealthy body

and becoming fatty

709 A BIG DAY FOR BERSIH

2011-07-09T17:47:00.000+08:00

the picture showed my side.

天杀

2011-07-04T22:24:00.000+08:00

我的天啊，为什么换了电脑sonyericsson cable就无能啊？

我的天啊，为什么我还不能换手机啊？

我的天啊，为什么我要沉迷pocket frog这个游戏啊？

我的天啊，为什么我的功课还赶不完啊？

我的天啊，为什么我还没拿到薪水啊？

我的天啊，为什么我还没去修眉毛啊？

我的天啊，为什么我的头发还不会长长阿？

我的天啊，为什么我的为什么竟然如此的多啊？

should i or shouldn't i?

2011-06-28T01:32:00.001+08:00

life is rather dull as usual.
assignments meet the deadline soon, and yet much researches have been done.
i'm trying to figure out a better way to cope with them, but i still got nothing now.
it's been a tough and difficult day to overcome it,
i have to endure the ignorance of customers, rigorous lecturers' criticisms, parents' mutters and even my colleagues' tragic personal life.

i would really want to get the answer of why the heck i have to become one's punching bag. it's ridiculous, right? usually i'm not the girl who will listen everything and gives you what you expect to hear. i'm mean, it's a fact. why the heck i should listen about your loads of crap?

somehow, i quite satisfied of this kinda busy and hectic life. perhaps it does enrich my life in certain way compare than online whole day and doing nothing.

frankly, it is not an easy path to work and study together. maybe i've lack of ability and capability to organize my time well. i found that i need to spend more time on entertainment after i've worked. (hey, working is not fooling around, okay. we have to take the responsible for everything we did.) moreover, i found that i become more tensed up after i start the part-time job. i don't know that's my hallucination or whatsoever, but i did know that i never able to sleep well at night for quite a long time already. so, actually i'm still figuring should i resign? um, resign is too officially. i guess i should say, should i quit it? since my parents is full of disagreement. they nag me everything they see me, i've already lost my mind to give an answer to them. mainly, i think that i have no any enthusiastic with it already. i work like a zombie, having no idea that what i have to do. watching people passed by me, standing there and blank out whole day. but in the bottom of my heart, there's a lil hope shines and supports me to continue the job. it told me to continue my job, no matter what it happens, because i have to gain experiences while the others still crapping around in university. i have an opportunity to explore my social network and get involved to experience something like how to interview with a person formally? how did the advertisement proceed? and so forth. i'm glad that timothy and catherine give me the chances to get involved in what i am now study. i slightly reluctantly to resign because of they said "i don't want to hire just a promoter". they want us to study! they want us to gain more experiences, they want us to be a multitask person. i was revive and world becomes beautiful after i heard what they told me. this is the reason that i insist to stay and work with them.

hey peeps, should i or shouldn't i quit?

你的煎熬，是别人眼中的笑话

2011-06-25T00:52:00.000+08:00

有时候，我会安慰自己告诉自己，我选择的道路是没有错的

可是有时候，我还是按捺不住那种想要回头缅怀的欲望

我是个贪心的人，我希望同一时间可以选择很多的道路，

因为它们带给我不一样的未来。

如果选择错误，我会无限地埋怨自己一辈子，

我认为这是个不容犯下错误的行为。

我觉得，自己的一辈子都会活在自己设下的圈圈里，

同时会让自己饱受无止境地煎熬.

这就是我，也是我压力的根源.

心理疯狂的因子在丛生

2011-06-21T23:41:00.000+08:00

激怒别人很有趣，我疯狂地在想

就算被挨耳光也觉得激怒他们是正确的

我眼神里透露的轻蔑和不屑，只会让他们更愤怒，可那又如何？

我不是小孩了，我尝试地向他们表达，别用那种命令的语气对我说话，我讨厌

可是那些仗着年龄比我们大的人呢，总是不喜欢习惯俯视的人突然变得要仰视了

所以，他们会选择打压

哼，真可笑

我不是习惯一而再再而三容忍别人的人，我说话的语气顿时重了十倍

看着她慢慢炸毛的样子，我霎时看着有趣。

一种命名为疯狂的因子我心里迅速地丛生，我的视野也渐渐地变得扭曲

我的脸色瞬间变得不对劲了，可她还在碎碎念，我犹如往常地变得安静无比安静

我按捺住了想要嘲笑她的表情，转而用了刻薄的语气去抵抗

当我听到她说，你相不相信我会扇你？

我的心理活动竟然是，你扇啊，你扇啊，你扇下去我跳下去，

看看到最后有罪恶感的是谁..

这种负面想要报复的心态一直在侵蚀着我..

我到底是怎么了？我到底变成了谁？还是说，这是我吗？

察觉到了自己的寂寞

2011-06-20T01:11:00.000+08:00

我忽然察觉到自己的寂寞了. 自己封闭的心房里除了静谧的夜与暗，只剩下虚无了

那空虚的感觉像个有吸力的无底洞一直不断地侵蚀我，一阵又一阵的颤栗让我心慌

我猛然抬起头，看着在我掠过的人群，熙熙攘攘地，无一看到脸色煞白的我.

我扶着脑门，扣着心房，无焦距地看着眼前的一片人海许久。

直到我眼眸酸涩眼泪若有若无地涌出来了，我才清醒过来。

双目清明过来后，入眼的依然是一片喧闹吵杂的景象，唯一略为不同的是，

我看见了人们脸上洋溢着幸福笑容，挽着身边的伴侣，

像是无声地对人们宣告着“我是全世界最幸福的人”

我再看看我的两旁，没有一丝人烟，手里还握着打工用的香水试纸..

我自嘲地笑了笑，顿时明白了原来自己在打工期间里发呆了..

到了休息时间的时候，我独自到餐厅用餐，我翻过嘉雯的号码，

没有一丝忧郁地拨了过去。电话响了没多久，就听到了那又熟悉又欠扁的声音，

可不知道怎么的，这次的我，却觉得她的声音让我的心暖暖的，

平复了我内心一切的混乱..

若要比喻我混乱的内力如泛泛涟漪的水面，

那么那位友人的声音就是让它归于平静的时间..

我们一句句搭着没有营养的话题，是无聊的是脱线的

可就是拥有着能平复我焦躁不安的魔力...

拥有朋友真好，拥有让我谈心的朋友真好

拥有着关心我的人真好.. .. .. ... .... .. .... ... ... ..

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